Вицове

[Gepata]

[Kiril Donov]

[Kiril Donov]

- Извинете господине, може ли да мина през Вашата нива за по-пряко? Бързам да хвана влака в 4.25 ч.
- Няма проблем, минавайте! А ако по пътя срещнете бика ми, може да хванете и влака в 4.10 ч.

**********************************
По какво си приличат политиците и памперсите?
И двете трябва да се сменят редовно, по едни и същи причини.

*********************************
Чука се по вратата. Момичето подвиква от вътре:
- Кой е там?
- Любовта на твоя живот! - Отговаря мъжки глас отвън.
- Лъжец! Шоколадът не може да говори!

********************************
Сигурен съм, че в бирата има женски хормони. Когато пийна повечко, говоря глупости и не мога да си карам колата...

*******************************
- Кучето ми имаше голям проблем, да гони хора с колело.
- И какво?
- Ами... наложи се да му взема колелото...

******************************
Зъболекарят - Това ще заболи малко...
- Добре, ще търпя.
- Имах малка афера със жена ти...

********************************
- Гугъл от мъжки род ли е или от женски?
- От женски е, без съмнение! Никога не те оставя да си довършиш изречението, без да ти предложи своите идеи.

*******************************
В бръснарницата. Бръснарят слага дървена топка в устата на клиента, за да може по-добре да му обръсне бузите. Клиентът пита:
- Извинете, а какво ще стане, ако без да искам глътна топката?
- Ооо... няма проблеми! Ще ми я върнете след няколко дни, както всички други клиенти.

******************************
Женска мисъл: "Тъй като какаото расте на дърво, за мен шоколадът е плод!"

*****************************
Според огледалото, аз съм бременна. Бащата е... Нутела.

[plamen]

Писмо до фабриката за кибрити ..:
"Здравейте! От 11 години броя клечките във вашите кибрити. Понякога са 60, понякога - 59, а понякога дори 58!!! Абе, вие там луди ли сте или какво?!?"...

[BELLADONNA]

Понеже мъжът ми е рибар това е любимият ми рибарски виц:

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш...

[KoKar]

Седи мъжът и гледа плувката във водата...седи час, седи два...и внезапно в банята влиза жена му и виква:
- Добре де, върви за риба...

[plamen]

Имам дърва само до края на юни.Какво ще правя после,не знам....

[plamen]

Ха-ха,това ми хареса:
"Рано е за зимата,все още сме само 65-ти август...."

[ivo_nekitov]

Състезание за определяне на най-добрия саудитски посланик:

[ivo_nekitov]

Код: Избери всички

https://bit.ly/2PeOf6m

[forumolubec 1978]

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така!!! И то - точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!